Meine Twitter Witze Sammlung

Twitter Witze Sammlung

 

Unsere Freunde vom Kurznachrichtendienst lassen immer mal wieder einen Witz durchlaufen.

Meine Inspiration:

„Wahrscheinlich bin ich einfach unterdönert.“
– Festoffvariante von „unterhopft“ !!

Damit diese wirklich guten Witze nicht dem Vergessen anheim fallen, hier meine Witze-Sammlung:

1. Szenen einer Ehe

Sie“Wo warst Du schon wieder? Ich rieche doch dieses billige Nuttenparfüm!“
Er:“Ich war den PC reparieren , …… bei Deiner Mutter.“

Sie säuselt ins Telefon: „Zieh mich doch mit Worten aus …“
Er (in stringentem Bass). „In Deinem BH sitzt eine Spinne!!“

„Schon wieder ein Paket – was hast Du bestellt?“
„Nur was Praktisches für die Küche“
„HIGH HEELS?“
„Damit ich oben ans Gewürzregal rankomme“

Arzt: „Frau Meier, Sie sind jetzt 92 und Ihr Mann 22 Jahre alt. Da kann jeder Sex tödlich enden!“
Frau Meier: „Na und? Stirbt er halt!“

„Glauben Sie an fliegende Untertassen?“
„Ja“
„Schon mal welche gesehen?“
„Seit meiner Scheidung nicht mehr.“

„Liebling…, Der Bass klingt irgendwie komisch.“
„Schatz.., Es donnert!“

Enkelchen: „Mir ist kalt.“
Oma: „Wir sind gleich da, dann mache ich uns den Ofen an und Tee.“
Opa: „Die Ostfront war auch nicht überdacht.“

 

Sie:“Was wäre ich nur ohne dich?“  Er:“Jungfrau!!“

Chef:“Ich kann Ihnen die Laune verderben.“
Knecht:“Kann ich besser!“
Chef:“Sie sind gefeuert!“
Knecht:“Hat mir Ihre Frau gerade im Bett erzählt.“

2. Frauen & Einparken

Sie:“Meinst Du, ich passe in die Parklücke da?“
Er:“Meinst Du Dich, oder das Auto?“

3. Schwul oder was

Frau im Edeka schaut in meinen Kinderwagen:
„Oh, ein Mädchen!“
„Nein, ein Junge.“
„Aber er hat einen rosa Schnuller.“
„Ja, er ist schwul.“

4. von Vögeln und Kiffern

Mutter:“Mir hat ein Vögelchen gezwitschert, dass Du kiffst.“
Sohn:“Ich soll kiffen? Wer von uns beiden spricht denn hier mit Vögeln?“

„Mama, ich hab ein Date mit dem süßen Postboten.“
„Kind, der könnte Dein Vater sein!“
„Alter spielt doch keine Rolle“
„Das meinte ich nicht“

Student:
„Ich kann den Test nicht mitschreiben. Ich bin sexuell ermüdet von heute Nacht.“
Prof: „Dann schreiben Sie halt mit der anderen Hand.“

Er:“Ich kann meinen Schlüssel nicht finden, kann ich heute bei Dir schlafen?“
Sie:“Ich hab‘ meine Tage.“
Er:“Oh, da ist er ja, der Schlüssel.“

In der Bäckerei.
Er so „Ich hätte gern das Ding da!“
Sie so „Das heißt Schnecke!“
Er so „Ok Schnecke, ich hätte gern das Ding da!“

 

5. kommt ne Frau beim Arzt

Arzt: „Brennt Ihre Vagina beim Geschlechstverkehr ??“
rustikale Patientin: “ …. also, angezündet haben wir sie noch nicht ….“

„Wissen Sie, wo Sie hin müssten?“
„Ne.“
„Kennen Sie den Friseur gegenüber der Psychiatrie?“
„Ja.“
„Gegenüber vom Friseur…“

Sie „Die Globuli wirken Wunder.“ ………
Er: „Das sind Buletten !!“

Er: „Am liebsten mag ich Frauen mit Persönlichkeit.“
Sie: „Das trifft sich gut, ich habe nämlich mehrere.“

6. Fit & Fun

Im Fitness-Studio haben Männer wie Frauen das selbe Ziel: Am Ende in einem geilen Frauenkörper zu stecken.

„Wie sehen Sie gleichgeschlechtliche Liebe bei Frauen?“
„Wenn’s geht in HD!“

A:“Puh, ich muss tierisch aufpassen, dass ich nicht schwanger werde.“
B:“Ich dachte, Dein Mann ist sterilisiert?“
A:“Eben.“

„Papa, wie merkt man, dass man als Mann alt geworden ist?“
– „Wenn Mama hohen Blutdruck mit Leidenschaft verwechselt“

Wenn ich Samstag in eine Bar gehe, rufe ich immer: „Du untreue Schlampe!!!“
Der Frau, die sich dann umdreht, gebe ich dann mindestens einen Drink aus….

„Ich habe Dein Dickpic meinen Freundinnen gezeigt und nachdem sie aufhörten zu lachen, haben wir uns gegen Dich entschieden.“
„Orrr“

Treffen Sich zwei Unterhosen
„Naaa, warst Du im Urlaub ?? … Du bist so schön braun…“

7. Katze geht immer …

„Ist die Katze von Ihnen?“
„Nein, wir haben Sie adoptiert. Meine Freundin und ich können leider keine eigene Katzen bekommen“

8. Alles Multi-Kulti oder was

„Die Kollegin ist Halb-Italienerin. Backt bestimmt leckere Pizza!“
„Ich bin Halb-Spanierin und Halb-Polin. Soll ich uns ’ne Paella klauen?“

 

Witze Sammlung wird laufend ergänzt …

Das Ende der Verwertungskette:
Teenager im Bus:

„Habe eben einen uralten Witz bei Twitter gebracht.“
„Aufgeflogen?“
„Quatsch. Die merken nix!“

Wir sind verloren. Alle!!

… vielleicht aber auch nicht …

Allgemeinwissen in 140 Zeichen

Umfassendes Allgemeinwissen in Twitter Häppchen

140 Zeichen Allgemeinbildung

Der Ursprung der 140 Zeichen Quelle:twitter.com

In Zeiten von Newsfeeds, Klickstrecken und Web 2.0 wird der sogenannten Net-Generation oft nachgesagt, dass sich ihre Aufmerksamkeitsspanne stark verringert hat.
Trotzdem ist das Bedürfnis nach Information und Allgemeinbildung ungebrochen.
Dieses originelle Wissenskompendium, für Ihr Smartphone, wird beidem gerecht, denn es vermittelt das komplette Weltwissen in „Häppchen“ von nur 140 Zeichen — der Länge, die ein Tweet bei Twitter haben darf.
Kompakter und prägnanter wurde der klassische Allgemeinbildungskanon noch nie vermittelt!
Der Autor präsentiert in seinem Buch in jeweils kurzen Sätzen Allgemeinwissen aus den Bereichen Geschichte, Kunst, Kultur und Wissenschaft. Dabei geht es um Themen Musik, Philosophie oder Sprache genauso wie um Religion. In 140 Zeichen kann man natürlich nur komprimiert und durch diese Verkürzung auch stark vereinfacht „Wissen“ bieten.
Solche Sätze und „Wissensbruchstücke“ können allerdings ein sehr guter Ausgangspunkt für eine (kleine oder große) virtuelle Bildungsreise sein, die Ihr selbst machen sollt.
Wer sollte es nutzen?: Schüler ab Klasse 11, Studenten, Blogger, Bildungshungrige und Leute die Ihren Twitter Account pimpen müssen.

Alles was man wissen muss in 140 Zeichen Umfassende Allgemeinbildung in Twitter LängeAlles was man wissen muss in 140 Zeichen
Umfassende Allgemeinbildung in Twitter Länge
Autor: Oliver Kuhn
Format: Kindle Edition e-book
Dateigröße: 1565 KB
Seitenzahl der Print-Ausgabe: 338 Seiten
Verlag: Riva (12. Oktober 2015)
auch als Print-Ausgabe
Vorschau im Angebot möglich

 

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